🚫 Непрошеная критика и токсичные комментарии в соцсетях
Представьте ситуацию: вы впервые пришли в гости, осмотрелись и... начали критиковать обстановку. Высказывать хозяевам, что у них не так, как «должно быть». Что и как надо было делать иначе. Вас раздражает эта неправильность обстановки и выбор хозяев настолько, что некоторые вещи вы пинаете ногами, как совершенно негодные. И плюете на них.
Дикость, не так ли? Уверена, что 100% людей сочли бы такое поведение ненормальным. Однако некоторые из них именно так себя и ведут. Только в виртуальном пространстве. В соцсетях, например.
Заходят в «гости», осматриваются и выдают свою критику без запроса. Выдают советы без запроса. Ведут себя как хозяева.
Как недавно написала мне одна такая посетительница моей странички «имею право, потому что это написано в общем доступе».
То есть если чья-то вещь лежит открыто, в доступе, ее можно считать своей. Не церемониться, распоряжаться как угодно. Впрочем, нет. Со СВОЕЙ то бы церемонились, всё ж жалко... время, деньги, силы на ее приобретение /создание тратили. Это с чужим можно как попало. Его не жалко.
Какая интересная мораль, да?
Беда в нашей стране советов с этикетом в виртуальном общении. Если в реале как-то свою бестактность, злобность, ограниченность человек инстинктивно стремится спрятать, то в виртуальном общении – нет. Можно профиль закрыть и вести себя как угодно – бе-бе-бе, не поймаете, не накажете. Это доконвенциальный уровень развития морали, как у малышей, когда только страх наказания или порицания удерживает от плохих поступков. Зайду в гости украдкой, навалю кучу, вот смешно-то...
И советы... Кто угодно, кому угодно, без запроса. Прям массовое поражение психики под названием «задави ближнего пользой». Особенно сильно давить надо, если что-то раздражает в ближнем.
Нееее... это вообще ни разу не агрессия. Это ж из любви всё делается, чтоб помочь! Причинить добро. Дать понять где, как и когда человек облажался. Потом догнать и ещё раз дать.
Вы знаете, что когда вы делаете замечания или высказывание своё мнение о человеке без его просьбы об этом – вы проявляете агрессию? Если вы обсуждаете других людей в негативном ключе при ребенке, вы учите его поступать так же.
Мне очень нравится этот Диалог (давно попался в интернете, автора не знаю)
– У тебя одежда мятая.
– Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом.
– Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто.
– Ну не смотри.
– Как «не смотри»?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной.
– Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде.
– Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю.
– Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт?
– С чего ты взял?
– Не нравится тебе, а измениться должен я.
Одежду другую носить.
– Эммм... ну не так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это.
– Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться.
– Подожди, тут что-то не так.
– Что именно тебе не так?
– Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать?
– Потому что всё мое – это личное пространство. Вход сюда – по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь – то вламываешься без приглашения. Это агрессия.
– Да ну, какая агрессия! Ты что!
– Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы – это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать – тоже.
– Да не агрессия это, а брезгливость.
– Брезгливость – это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций – есть агрессия.
– Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Еще и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит?
– Потому, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь.
– Но почему гнев-то? Откуда?
– Гнев – это энергия, которая «выдаётся» психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например.
– А ещё как избавляются?
– Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и т.д.
– А на какие же изменения мой запрос?
– Это тебе лучше знать.
– Как мне узнать, если я не знаю?
– А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть? А потом найди, где в твоей жизни это самое «не так». И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь.
– Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы – нет. Запрос на изменения говоришь? Пойду думать. Прости за одежду. И – спасибо тебе.
=============
Если чувствуете, что тянет «причинить добро», раздражает что-то в другом, его действиях и мыслях – имеет смысл искать причины в себе и прорабатывать их.
В соцсетях, в группе или на личной страничке вы в гостях. Имеет смысл вести себя адекватно и тактично. Тем более, что в сетях люди пишут и что-то личностно важное. Не надо давить это важное для человека бульдозером своего мнения.
Давайте увеличивать количество любви и бережности друг к другу, это и полезно, и приятно.
Автор: Ирина Коваль, детский нейропсихолог, перинатальный психолог, нейропедагог, нутрициолог, учредитель семейного центра «Лесенка», автор курсов экспертного родительства.
——————————————
P.S. А как вы относитесь к непрошеной критике и токсичным комментариям в сети?
